men_in_sight 的个人博客

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I walked away and heard the sound

The sound of my own heartbeat

My Heart is beating all alone

I found out

I'm not the one you're looking for

I'm not the one you wait for

It's easier to look away

You

You don't see me

But I know

You

You're all I need

I held out my empty hand

And I touched the gentle wind

I know I'll forget this all someday

This feeling would be gone

Goodbye

That was all I could say

There's so much more to say

I wish you'd call my name

Take my hand

But again,

My heart will break again

Every time I say  I love you

感冒了，有点发烧。整个人像喝醉了一样，脑子又开始不听使唤地胡思乱想。

还是很想你，我骗不了我自己。

上到你的songtaste页面，突然想听听你三年前在这里听的第一首歌。

So much more to say

James Wendt涩涩的嗓音，从鼓膜直传到喉咙，把发炎的嗓子震得生疼。

歌词里的伤心绝望，我经历过太多次。而且每次都没有因为曾经经历过而减少哪怕一点点撕心裂肺的感觉。

但我一次比一次懂得早说“再见”。

只是因为我慢慢地悟得了一个道理，感情的东西，并不因为它是“痛苦”，而会比“快乐”、“幸福”和“爱”更容易让对方感受到。

于是，

Goodbye, that was all I could say.

真的，说到心里去了。

但James Wendt还是比简简单单一句goodbye唱出了更多。

我也不仅仅说了一句“再见”而已。

So much more to say! 可笑可悲的呻吟！

其实我很想知道你三年前听这首歌的时候是什么样的情绪。

也许又是我自作多情，你当时也就是看完电影随便一听；

也许你也是刚经历过绝望，想听首歌来疗伤。

不管怎样，三年过去了，你不再是三年前的你，歌也不是三年前的歌了。

这首歌所散播出的消息，也许也不能再被今天的你接收到了。

更何况我今天听这首歌时的所思所痛。

I held out my empty hand

And I touched the gentle wind

I know I'll forget this all someday

This feeling would be gone

是的，一切都只是我自己脑海中的故事。

我的爱与痛苦刚好等于整个世界痛苦与爱的总和。

全世界都在等着我。

就好像，
When I can forget this all.

整个世界就是平和安宁的。

    我相信，我们最纯粹的爱，是从接触到那肉体开始的。

    那是一个他在的肉体，恰像我们的心一样细致而柔弱，但却又不是我们的心。

    心与肉体缱绻缠绵，爱便开始绽放、喷薄。

    这爱是那样的纯粹啊！它超越了任何个体，只是“柔弱”本身的自我怜惜；这爱又是那样的不能自足，以至于任何不求于人的尝试都沦为转瞬即逝、如梦似幻的力比多冲动。

    那最后的爆发，是一种释放。区别只在于，它是一种目的，还是爱的解决。当它只是一种目的时，爱便沦为表象，成为实现那目的的手段；而爱的解决，却是一个十分悲壮的时刻，它昭示着人的有限性，是皓月高峰之上销魂的红尘回眸，是一种幸福的绝望。（待续）

在歌声与鼾声的合奏中，我走进了2010年。

捕捉不住的生活还在继续，新对于我来说早已不新了。

于是，生活，作为捕捉不住本身，很不幸地还是被我捕捉住了。

生活在拼命挣脱，我也在拼命地阻止着生活的逃逸。

生命很累，生命很无辜。

今日友人问我心情好些没，我说我本来没心情，就无所谓好坏了。

一直水面生存，不知是麻木了，还是依然胆怯。

难道是言语太无力了？但当我身处快乐与痛苦中时，信不信由你，一切语词真的都变成精灵了，他们跃动着组合成一句句响亮的口号或是一声声骇人的哀号，不由分说地带着我手舞足蹈、泪如泉涌；只是当我带着笑容和泪水满足的睡去，一觉醒来，全世界才都被解了咒，畴昔语词的精灵被碎尸万段，凄凉地散落在我的面前，一切都死了……

也许快乐和痛苦——那种“现实感”本来就只是一瞬间的事情，过了就只能记住迷狂时神经质般碎碎念的那几个无关紧要的字词，至于快乐和痛苦本身，就再怎么也找不到了。

这也太悲观了，怎么不能是另一回事情呢：心是一所大门紧闭的房子，里面塞满了快乐和痛苦，但我却因为遗忘了打开它要念的那句“芝麻开门”式的咒语，便不能自由出入了。如今我要是能耐心地站在这间房子的门口，一句一句、一个词一个词、一个字一个字地试，未必不能指望着有一天能真正成为这间房子的主人。

友人在电话里哭了。我说，一个拥抱最实际。实实在在的，那种温暖能从肌肤沁入心脾。至于言语，有用吗？我信心不足，但拿着电话总是要说的。于是只好又使用那种“言海战术”，寄望于对方能从中选择性地听到几个密码式的字符，来开启心中的魔咒。

无论如何，言语总是一道绕不过去的坎，是对水面生存最直接的否定，我没有其他选择，也没有退路。

    她不是一个人。
    她是一种情绪——那是沉淀在我灵魂深处的最不可救药的悲伤。
    她又是一面镜子。透过她，我看到了我的懦弱、敏感、寡断和嫉妒……最卑劣的人性在她面前展露无遗。
    为了自己能得救赎，我不得不一直跟随着她。我抛掉了表象的兴趣和能力，一切人世的接待变成了赤裸裸的肉搏。然而可悲的是，我终究没有感受到解放的快感。我不是超人（overman），我还是要在用自己的脑子建造出来的高墙大院里生活，将自己包裹得紧紧的。或许只有她知道，把这一层层美轮美奂的“包裹”剥开，核心处其实是一滩慵懒而腐浊至生蛆的肉泥。

 
        自然，永远是美并残酷着的。若欲体验到那世间唯一永恒的美，你便不得不选择糙粝——推倒历史的羞涩和自身的怯懦强加给你的那一堵堵高墙，迎接风刀霜剑，承受遍体鳞伤。
    毫无疑问的是，世上并没有许多人有能力去面对这样的自然。但这些一样无能的人们，却也截然分成了两种。一种人陷在表象世界中不能自拔；另一种则以身体驯顺于表象世界，而灵魂却依然朝向自由之光。前者真正地失去了主体性，成为了表象的奴隶；而后者虽然身体受到限制，但灵魂依然是自由的。这些自由的灵魂一刻不停地膜拜着、自贱着、思索着、密谋着……充满了矛盾的生命们自始至终没有感受到自然的快乐，甚至还承受了常人不可想象的无奈和痛苦——虽然幸好还有思想的愉悦在那儿一刻不断地兴奋着他们的神经。
    这时，我看到了一个美丽却又无可奈何的辩证法三段论：自然—表象—哲学。这，也许就是我的命运。

    我已经分不清我究竟是一个演员还是一个观众了。无聊中翻出七年前的日记和旧信来读，想起那会儿独自“表演”时的迷狂，不禁苦笑；然而近四年来，却时时处处感受到作为“观众”的无奈，那个舞台上的人和故事与我是那样的迫近，然而我却始终是个局外人，在台下无论是黯然太息还是惨然长啸，都无法引起台上人的注意，无法影响故事的发展进程，唯有独自瘫坐在台下，木然接受台上人强加给我的一切桥段和结局——面对着演员的观众，永远是缺乏表达方式的，甚至永远是喑哑的。
    然而也许，我依然还是一个演员：我其实就是在扮演着一个无可奈何的观众。我和台上演员的不同，只是我没有站立在舞台上，而是坐在看台上表演罢了。正因为如此，我没有鲜花和掌声，而只有同为观众身份坐在我身旁的人们向我投来的异样的目光。
    这个世界，人人都是演员，只是有的人有舞台，有的人没有而已。演员只有在舞台上才可以和观众交流。舞台下的表演者，你的家在精神病院。

飲罷長歌日已暝

復吟寧倩暮雲聽

銷愁自古兼詩酒

豈作嚶嚶醉鳥鳴

事乖未可久沉吟
士女千年泣夜深
俱是麻姑座上客
一盃春露各寒心

輕吟剪燭夢無窮
當日曾憐銀海紅
三宿塵懷終未說
四年心事竟成空
淒風吹雨飄孤淚
慘笛鳴簧泣斷鴻
柳岸惊覘携手处
至今寒浪一千重