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偏偏,想写时人在游荡；如今坐定临屏，却好像一个字也出不来。 真的不知道我现在该如何拯救自己。是我的一年前的誓言太偏执，还是这个世界本来就是这样令人失去信心呢？ 想把一切都说破，想大家都来开诚布公地谈一谈，想让这个世界去魅解咒，想让现实本身成为理想…… 　　然而，我却好像始终缺少一种姿态，一种实现这一切想法所必需有的姿态。 　　想来却也正常。在这个世界，我无法超脱；我一旦超脱，我必已在另一个世界。那时，我将对这个世界的一切不感兴趣，对在这个世界中我所产生的一些理想感到可笑。毕竟，我不想不明不白地在这个世界走一遭，然后毫无建树地离开；如果真是这样，即便我超脱了，我在另一个世界中也会陷于深深的悔恨与自责。 　　看过多少悲剧也不曾怀疑这个世界：因为即使一切都归于虚无，在眼前上演的这出悲剧，毕竟，还是真真切切在我眼前，这已足够令我充实；然而，到今天，当可作为悲剧素材的事情终于在我的身上发生，且发现也许永远没有人会知道这些素材或永远没有人会对这些素材感兴趣并把它们整理并创作成悲剧时，我感到了这个世界无边的凄凉；月冷光寒，照着这个世上唯一一个有可能创作这出悲剧的人。然而，这个人过早地经历了一些结局性的东西，而遗漏了在一出完满的悲剧中为了引出这些结局而必须有的情节铺垫，对于他来说，要对这些情节铺垫进行创作，需要更为重要的生活经历，而他却没有…… 　　于是，我也无法创作这出悲剧。也许，只能任这些素材烂在肚子里，人也将跟着腐烂…… 　　然而尽管如此，可悲的是，我却总乐于讲述，总有创作一出悲剧的欲望，用口，用笔，或用行为。 　　就这么想着想着，讲着讲着，也并没有多少受众。只是发现该经历的始终还是没有经历，且越发难以经历；人也变得越来越苍老，越来越孤独……